Lettres d'amour

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L'art délicat de la lettre d'amour : Suite et fin


C'est la Saint-Valentin et vous projetez de déclarer votre amour à l'élu de votre coeur? Voici vingt conseils, recommandations et avertissements généreusement offerts par des écrivains.




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Des phrases comme « Tu es celle que j'attendais depuis toujours », « Je te suis partout », « Je pense à toi, je te vois dans mes rêves la nuit » ou « Tu es l'unique amour de ma vie », ça fait peur! En plus, après plusieurs échecs amoureux et un cœur un peu désabusé au fil des années, on ne vous croit même plus.


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Abstenez-vous d'écrire une lettre d'amour si vous n'êtes pas amoureux. 
Un jour, un imbécile m'a écrit une lettre d'amour. Enfin, il croyait que c'était une lettre d'amour. Dedans, il y avait un résumé de mes qualités physiques (« tes yeux scintillent comme Orion en hiver »), un éloge de mes capacités intellectuelles (« ta compréhension saisissante du dernier Costa-Gavras me hante ») et de mes origines paysannes (« comment ne pas être ému par ta belle simplicité, si naturelle, si lumineuse? »). Ça n'était pas si mal (je suis aussi très bon public) jusqu'à ce que j'arrive à la phrase qui tue : « Je ne peux pas te dire "je t'aime"... je l'ai déjà trop dit. » Allons bon! Tant qu'à prendre la plume, ce gars aurait dû savoir ceci : écrire une lettre d'amour sans y insérer un "je t'aime", c'est comme porter un vieux short blanc sans mettre de slip en dessous: ça se remarque et ça ne joue pas souvent en notre faveur. Pour la petite histoire, nous n'avons jamais ouvert de compte conjoint ensemble.

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T'évites de « recycler » une lettre que t'avais adressée à ton ex. Man, si c'est ton ex, c'est peut-être parce que tes lettres d'amour étaient poches!


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Ce qu'il faut mettre dans une lettre d'amour? Une tasse de farine blanche, deux tasses de lait, trois oeufs, une grosse cuillère de sucre, de la vanille de Madagascar et une pincée de sel. Ensuite, battre les oeufs, le sucre et la vanille. Ajouter le lait, puis incorporer la farine et le sel. Laisser reposer le temps d'un long baiser. Étaler à la louche sur une plaque de fonte très chaude. Assister à la naissance d'une crêpe, parfaite comme l'amour qui débarque au moment où on ne s'y attendait plus. Ne pas lésiner sur le beurre et le sirop d'érable au moment de servir. Profiter du fait que l'être aimé ait la bouche pleine des preuves de notre amour pour lui lire la lettre qui lui est destinée et rendre à Gaston Leroux ce qui revient à Gaston Leroux : il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour*.

* Rouletabille dans Le mystère de la chambre jaune de Gaston Leroux, sans doute au moment de manger des crêpes.



De grâce, ne faites pas comme moi, signez vos lettres d'amour. J'ai déjà cru que les missives enflammées anonymes étaient encore plus épiques et chevaleresques que les autres, mais l'expérience m'a mené vers une suite de péripéties ridicules et saugrenues... Car le destinataire avait fait erreur sur la personne et croyait qu'une autre fille avait écrit mes mots. Confusion et scènes dignes du Journal de Bridget Jones s'ensuivirent.




La présentation. Il y a plein de manières de dire de quoi. Tu veux susciter un « aon » de ta dulcinée? Un bébé chat : winner. Une photo d'une de tes crottes en forme de cœur : moins.

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Tu parles JAMAIS de ton précieux dans une lettre d'amour. JAMAIS!


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Soyez bref. Les lettres de quinze ou vingt pages écrites à la main sur du papier parfumé et qui ne servent qu'à montrer l'ampleur de votre potentiel d'écrivain du dimanche... non maaaarci! C'est long à lire pour soi - et pour toutes nos amies à qui on demandera de commenter autour d'un café -, ça donne mal au cœur et on aura juste envie de s'en servir pour allumer le feu de foyer devant lequel on passera la Saint-Valentin avec un plus « bref » que vous... À votre santé!

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Sois créatif! Le Net est plein de sites où tu peux faire du copier-coller de belles phrases déjà toutes prêtes. Pis y ont déjà corrigé les fautes pour toi en plus! C'est-y pas marvelous?



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10. Sophie Bienvenu
Saoulez-vous et écrivez tout ce que vous pensez, dans l'ordre dans lequel ça sort. Résistez à la tentation d'envoyer la lettre telle quelle. Allez vous coucher le sourire aux lèvres, en vous prenant pour Bukowski. Le lendemain, relisez votre lettre. Brûlez votre manuscrit, d'un geste dramatique, ou effectuez un pomme delete rageur pour l'envoyer à la corbeille. Ne conservez que le souvenir de ce que vous avez écrit. Transposez ce souvenir sur papier et laissez reposer 24 h avant de mettre ou four, ou de l'envoyer à l'être aimé, si vous préférez.



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N'écrivez pas de lettres d'amour à un imbécile.
Il m'est arrivé d'écrire une lettre d'amour à un imbécile. Une vraie lettre d'amour, une longue, avec tous les ingrédients requis : des sentiments exaltés, des promesses, de l'espoir et, bien sûr, de l'amour. Beaucoup d'amour. L'homme qui lirait cette lettre ne pourrait pas se refuser à m'aimer en retour. J'ai glissé la missive dans la boîte aux lettres de l'heureux élu le jour de la Saint-Valentin. Deux jours passèrent; aucune réaction de sa part. N'y tenant plus, je l'ai appelé : « Alors... Tu as reçu ma lettre? » « Oui! », m'a-t-il répondu. « C'était super drôle, j'ai bien rigolé. » Il avait lu mon beau billet rempli d'amour, de promesses et de sentiments exaltés et il avait cru que je faisais de l'humour. Seules deux interprétations étaient possibles : soit il était un imbécile, soit j'écrivais comme un pied. Je vous laisse deviner ce que j'ai choisi de penser.


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T'as entendu parler des lettres parfumées? Mauvaise idée, champion. Garde ton Aqua Velva pour une autre occasion.



Si la rédaction, c'est pas ton fort, envoie une toune. Juste des paroles. Ou un lien vers la version karaoké de la toune. Je suis célibataire, moi. Je connais pas les chansons d'amour. C'est pas mon territoire. Tu vas pas voir plein d'hyperliens dans mon premier conseil, désolée.




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Évitez d'écrire des lettres bourrées de citations de Paul Éluard, Paul Verlaine ou Bret Easton Ellis pour faire plus trash... C'est énervant de lire les mêmes phrases recyclées depuis des lustres aux quatre coins du globe. À croire que vous n'avez pas assez d'imagination pour sortir des petites perles de votre coffre à mots personnel. Ça augure mal pour ce qui viendra - ou pas - sous la couette. Pensez-y.


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La chose à éviter, selon moi, serait d'écrire votre lettre d'amour avec votre propre sang. Je sais, l'idée peut sembler romantique à première vue, ça vient littéralement du cœur et ça signifie un dévouement sans borne doublé d'une intense passion. Mais croyez-en mon expérience, c'est juste creepy.




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T'évites la formule : « je commence mes phrases à partir des lettres de son prénom ». Un, ça fait vraiment 1978 et deux, si ta blonde s'appelle E-M-M-A-N-U-E-L-L-E, ça va te prendre six mois !


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Les plus belles lettres d'amour que j'ai reçues ne parlaient pas d'amour. L'une me parlait des chevaux blancs de Gauguin sur fond de plage rouge, l'autre d'un voyage vers un pays de mon choix. La plus originale écrite avec une main non pas en pattes de mouche, mais comme la course d'un cheval cagneux, tout à fait désordonnée : mon prénom sur deux pages et la signature minuscule sur l'endos de la feuille... J'apprécie le papier, le timbre, la poste. Par contre, un courriel me disant de l'autre bout du monde que je fus une belle rencontre me touche beaucoup. Ou l'amant, qui prend un moment inusité pour m'écrire sur l'écran au moment où il découpe une dinde bien rôtie à Noël chez la légitime, pour me dire : « Je suis là ! » est sûr que je lui serai reconnaissante. Il y a un ami gai, amoureux d'un homme oui, qui m'envoie un mot tendre tous les 14 février depuis des années, je suis sa Valentine. Peu importe que je ne sois pas la seule, cela me réchauffe le cœur! Et je ne supporte pas les fautes d'orthographe, par négligence, ni la mièvrerie.



La sincérité. C'est la clé. On peut souvent et facilement tomber dans les clichés. Au pire, ton petit mot est justement très petit. T'as juste à le lire avec ta plus belle voix dans ton PhotoBooth. Avec ou sans l'animation de cœurs volants.



À propos de l'amour, L.-F. Céline écrivait que « c'est l'infini mis à la portée des caniches » - ce qui est à la fois un jugement sévère et une excellente nouvelle pour André Pratte. Mais que l'amour soit un sentiment commun ne veut pas dire qu'on ait envie d'être aimé de manière commune. Qui, en effet, rêve d'être désiré comme l'objet aléatoirement déterminé d'une convention sociale ? Je suis sûr que même un libéral serait d'accord avec moi : il vaut mieux se sentir spécial. Alors, André, ne me parlez donc pas de ma beauté (vous allez finir par m'en faire douter), et laissez donc tomber les références aux montagnes, à l'univers et au destin. Faites-moi rêver (de moi). Dites-moi quels sont ceux de mes défauts que vous préférez; rappelez-moi les détails de notre histoire... Tout ce qui fait que c'était vous, que c'était moi, et que ce hasard a une valeur à nos yeux. Et tâchez de rester concret, voulez-vous? N'allez pas, encore une fois, vous enfarger dans les fleurs de la poésie. Et si vraiment vous n'y arrivez pas, eh bien, ne m'écrivez donc pas.


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Soyez drôle, même si c'est maladroit, névrosé, imbécile un tantinet. Le tata un brin timide se préfère au prétentieux qui savoure déjà sa victoire en fumant sa clope l'air ténébreux. Et dites-vous qu'une lettre d'amour de Woody Allen doit être de loin plus agréable à lire qu'une lettre de George Clooney. C'est Diane Keaton qui l'a dit quelque part!



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